Coup de foudre pour les mots, poésie,
Ils glissent de ma main, au vent s'envolent,
Graines légères, semences d'herbes folles,
Bouquets de vers, mon baume d'analgésie.

Dans l'atelier, faussaire, je fonds sentences :
De l'or, belle monnaie, qui trébuche et sonne,
De mon marteau, les verbes se poinçonnent,
Avec savoir-faire se coulent les stances.

Une équipe au vestiaire, se prépare
A courir sur le stade de papier.
C'est leur sueur qu'il faut que vous happiez.
En vis-à-vis, de l'essence m'empare.

Protéger, et atteindre le paroxysme,
Exalter le style, devenir plus sage,
Passer maître dans l'art houleux du langage,
Être unique, un jour créer le schisme.

Voilà donc tout l'art de manier le verbe,
Mais bien le faire est chose difficile
Et ne se fait pas d'un battement de cils.
Piètre cachet aura poète acerbe.

Écrit par Bragi
Liberté est une insoumise que beaucoup d'hommes courtisent, mais bien peu embrassent
Catégorie : Divers
Publié le 28/11/2012
Ce texte est la propriété de son auteur. Vous n'avez en aucun cas le droit de le reproduire ou de l'utiliser de quelque manière que ce soit sans un accord écrit préalable de son auteur.
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Posté le 28/11/2012 à 12:17:02
Ce poème est le fruit d'un règlement d?un concours poétique auquel je souhaite participer, organisé par la bibliothèque de ma ville sur le thème de la Semaine de la langue Française :
«Dis-moi dix mots semés au loin ».
Les dix mots en question sont des mots empruntés par des langues du monde à la langue française.

Les voici :

Atelier
Bouquet
Cachet
Coup de foudre
Équipe
Protéger
Savoir-faire
Unique
Vis-à-vis
Voilà

Je requiers donc une critique et souhaiterais que vous mettiez en avant les éventuelles faiblesses qu'il peut montrer afin de l'améliorer.
Dites-moi si vous le pensez assez bien pour être présenté ou juste quelconque, pour éventuellement penser à une refonte.

Merci.
Bragi
Posté le 28/11/2012 à 13:20:51
Puisque vous le sollicitez, je vais vous le dire sans détours (mais, bien sûr, ça n'engage que moi): je suis allergique à ce type de littérature ésotérico-surréaliste.
Mokolo
Posté le 28/11/2012 à 13:54:40
Pour ma part, je laisse de côté provisoirement le contenu auquel je reviendrai très vite, pour exprimer mon admiration pour l'écriture aussi maîtrisée qu'élégante, bravo
flipote
Posté le 28/11/2012 à 14:23:51
C'est la création littéraire sous formes diverses avec tout le plaisir qu'elle engendre, facile de s'y retrouver, mais un peu long le sentier.
Intruder
Posté le 28/11/2012 à 14:24:59
Je préfairerais lire : " je requiers"
flipote
Posté le 28/11/2012 à 14:25:23
Mokolo, précise ton idée ça m'intéresse.
Intruder
Posté le 28/11/2012 à 15:06:24
Alphonse Viregeac, je n'ai pas pour habitude de commenter négativement; je me contente en général de commenter que ce que j'ai eu plaisir à lire.
Je ne l'ai fait ici qu'à la demande de l'auteur; il y a fort à parier qu'on ne m'y reprendra plus.
Ce poème ne me parle ni ne m'émeut, les trouvailles me paraissent trop artificiellement laborieuses et contournées sous l'emprise d'un carcan réglementaire. Artifice n'est pas forcément poésie.
Qu'on me pardonne ma franchise nullement agressive, d'autant que je comprends et admets qu'on puisse ne pas aimer ce que moi-même je produis.
Mokolo
Posté le 28/11/2012 à 15:14:23
Je pige sans mal.
Intruder
Posté le 28/11/2012 à 15:16:59
Je déteste les concours littéraires.
Intruder
Posté le 28/11/2012 à 15:23:47
Je ne retrouve pas de continuité, c'est la nature en strophe un, la métallurgie en strophe 2, le sport en strophe 3...

En fait je trouve les images bien jolies, sauf que je crois que vous pourriez mieux faire avec le mot "équipe".
Moonsorry
Posté le 28/11/2012 à 15:26:52
Je ne comprends pas "je fonds sentences", "les stances" et "en vis à vis, de l'essence m'empare".
Par contre j'aime beaucoup "le stade de papier" et "passer maître dans l'art houleux du langage", c'est très joli, bien imagé.
Je pense qu'il serait utile de retravailler ton poème pour gagner en fluidité.
Marouette
Posté le 28/11/2012 à 15:36:50
Intéressant comme point de vue Mokolo.
Merci !

Je ne suis pas certain de bien comprendre le "artificiellement laborieux et contournées", mais je suis parfaitement d'accord concernant l'emprise du carcan réglementaire, mais je n'arrive pas à faire autrement...
Je comprends aussi très bien que l'on considère ce que j'écris comme artificiel, car j'en ai exactement la même impression !
Bragi
Posté le 28/11/2012 à 16:09:38
Moonsorry,
Ce que tu fais ressortir est très juste.
C'est parfaitement incohérent? La diversité lexical utilisée dans les 10 mots à placer sont difficile à associer avec une grande cohérence !
C'est pour cela que je tombe dans l'ésotérico-surréalisme dont parle Mokolo.
Par contre, je n'ai pas vraiment d?idées pour mieux faire avec équipe?

Marounette,
Une explication sur les passages incompris :
"Je fonds sentences et coule les stances".
Dans la métaphore de la fonderie, comme un faussaire (ici apparaît aussi la notion d'artifice littéraire) qui fabriquerait de la fausse monnaie d'or, j'écrirais des "belles phrases artificiels en vers".
"En vis-à-vis, de l'essence m'empare",
Je voulais dire que comme vous, lecteurs que j'exhorte à quérir la "sueur des mots", je veux aussi m'en emparer pour en apprécier la profonde valeur.
Ces explications n'excusent pas la confusion éventuel dans laquelle se met mon poème.
Il me semble en avoir eu conscience avant de le publier.
Bragi
Posté le 28/11/2012 à 17:29:10
Bonjour Bragi,

Voici un poème écrit sur le pouce
Pour exemple...

Bon courage et bonne chance !

Amitié de ANTEROS.

Au fond de l'atelier qui n'est pas sans cachet,
Je vois en vis à vis sur la toile vieillie
Un unique bouquet, une nature morte !

J'ai eu le coup de foudre et de ce savoir faire,
Voila comment, un jour, de l'art je fus charmé...
Depuis, je fais équipe avec cette Amie peintre.
Il nous faut protéger le talent en ses oeuvres !

ANTEROS.
Posté le 28/11/2012 à 17:43:07
Modération ! avais-je vraiment écrit : un écriture maîtrisé (é tout sec ! - et élégant ? si oui, je suis bonnne pour l'arrêt immédiat de toute activité d'écriture ! purée de nous autres !
flipote
Posté le 28/11/2012 à 17:44:31
Le champ lexical de l'atelier de peinture était aussi dans mes premières idées, mais j'ai abandonnée...

Merci pour l'exemple, cependant, je ne le trouve pas assez artificiel à mon goût (comprendre : cela ne correspond pas à mon style d'écriture)
Bragi
Posté le 28/11/2012 à 17:45:54
«Dis-moi dix mots semés au loin » c'est drôle ! chez nous c'est "Dis-moi dix mots qui te racontent

J'aime beaucoup, le 4e vers peut-être moins.
paroxysme / schisme - un peu lourd.

Sinon, c'est dense, dynamique, ça donne aussi un effet phonétique agréable.
eco-blanchiment
Posté le 28/11/2012 à 17:56:53
Manier le verbe à coup de plume et chaque mot fait mouche. Bravo !
singe vert
Posté le 29/11/2012 à 00:01:54
Bonjour, je viens déposer mon grain de sel : C'est un exercice difficile que d'associer des mots imposés. La première strophe est bien réussie à mon goût. Mais on se perd dans la suite dans un monde d'incompréhension, de lourdeur. Je pense que présenté ainsi, il n'aura pas grande chance d'être retenu. Il faut plus de fluidité, plus d'harmonie. Vous pourriez créer un atelier de fleurs, en faire des bouquets, les présenter avec un savoir faire unique, leur donner un cachet extraordinaire, les équiper de magie, de parfum, de couleurs en vis à vis. Moi, je partirais sur une seule idée pour ne pas complexer le texte. Voilà ce que j'en pense. Bon courage. Bolero. PS : Anteros donne un bon coup de pouce !!
bolero
Posté le 29/11/2012 à 07:54:37
Je me range à l'avis de Anteros mais c'est subjectif, il répond mieux à ma démarche poétique et Boléro est de bon conseil et correspond bien à ton sens de l'écriture mais ce n'est qu'un avis personnel, je ne sais rien ajouter d'autre. Bon courage.
TANGO
Posté le 29/11/2012 à 20:06:38
Je pense que ce poème est très bien écrit, j'aime
Angels
Posté le 31/03/2013 à 11:24:58
Exactement les mêmes mots que pour mon poème ! Ce concours rejoint celui de poésie-en-liberté j'imagine... :)
Bravo, je n'aurais pas fait mieux en tout cas, vous avez su maitriser les mots imposés tout en gardant une certaine légèreté et musicalité. Je trouve cela très fort.
Liberty
Posté le 14/01/2015 à 12:47:10
Retour après 2 ans :

C'est effectivement assez mauvais.

Il y a peu de consistance.
J'ai alourdit en voulant rajouter une contrainte rythmique et je me suis noyé en essayant de donner le plus de richesse possible aux rimes et en cherchant à justifier ou glorifier la poésie pour le fond du texte...

Cela donne cette bouillie assez informe.
Bragi
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